Vẫn còn ở độ cao sức khỏe và thể trạng xem TV -- đã bắt đầu quan tâm và tự tin rằng mình sống với khả năng đạt được lý tưởng của mình thì có thể không quan tâm đến người khác -- theo đuổi ngôi SAO như vậy sự đồng cảm vẫn còn ghét tất cả chỉ là giải trí khác trong thời gian công sức của mình khi XiaoXian loạt trên tự biến đổi bản thân cảm giác này may mắn hơn khi vợ qua đời sau một năm trong những ngày hôm nay, Ngày 15 tháng 1 năm 2025 là ngày kỷ niệm ngày vợ yêu thương qua đời. Với tôi, đó là năm dài nhất của cuộc đời tôi. Năm nay, hối tiếc và tội lỗi, cô đơn và tuyệt vọng, oán hận và đau khổ, suy nghĩ và không chịu …… Những cảm xúc đan xen với nhau. Hối tiếc và tự trách bản thân. Vào năm 2018, khi vợ tôi và tôi tham gia một cuộc kiểm tra sức khỏe tại trung quốc y khoa để thực hiện nội soi dạ dày, các bác sĩ cho biết có khả năng viêm của ung thư ở đâu đó trong dạ dày của vợ tôi, đề nghị đến một bệnh viện không chính thức để thực hiện một cuộc kiểm tra. Nhiều lần sau đó, tôi cố gắng thuyết phục vợ mình làm theo lời khuyên của bác sĩ. Nếu đi cùng vợ đến bệnh viện để kiểm tra và bắt đầu hóa trị sớm, tôi không thể phát hiện ra bệnh ung thư dạ dày ở giai đoạn cuối. Tôi cảm thấy hối tiếc và tự trách mình vì sự kiên trì của mình đã dẫn đến cái chết sớm của vợ tôi. Tuy nhiên, không có sự hối tiếc nào, không có sự tự trách nào là không cần thiết. Hai, cô đơn và bất lực. Vợ chồng tôi đã kết hôn được 35 năm. Trong hơn 30 năm qua, đôi khi có những cuộc tranh cãi, nhưng tôi cảm thấy thích nghi và tận hưởng cuộc sống vợ tôi. Nỗi sợ hãi khi vợ tôi bị bệnh, đặc biệt là sau khi điều trị, tôi không thể làm điều đó, nhưng sau khi tất cả, trừ một người sống. Người vợ, có một ngôi nhà đầy đủ. Vợ chạy rồi, Yu Jia đã không phải là nhà hóa ra rồi. Khi vợ qua đời, tôi cảm thấy bầu trời sụp đổ. Mỗi khi đêm xuống, tôi cảm thấy vô cùng cô đơn, bất lực, đặc biệt là một vài tháng trước khi vợ tôi qua đời, mỗi đêm không ai biết khi nào thì ngủ, làm thế nào để ngủ, tôi không biết bao nhiêu đêm thức dậy từ những giấc mơ, như tôi đã viết trong bài thơ "vợ mất vào đêm tết trung thu" Nụ hôn trong giấc mơ." Ba, lòng thương xót và đau khổ. Tôi và vợ đều bắt nguồn từ vùng nông thôn, nhưng nhờ nỗ lực của mình, có một lý tưởng của việc làm, có rồi, của hôn nhân hạnh phúc và thành công tốt đẹp có một gia đình. Con trai từ mẫu giáo bắt đầu, là phổ biến cho rằng những đứa trẻ của “ nhà người khác ”, rồi trên của đại học giỏi nhất, có nhiều thỏa đáng rồi công việc, sau đó lại có những cuộc hôn nhân và gia đình của riêng mình. Con dâu có học gia sư rất tốt, kính trọng người lớn tuổi, kiến thức khoa học hơn Richard, XiangFu đỡ, JieXinJinLi. Bé cháu là một đứa trẻ thông minh, nghịch ngợm, vâng lời, học tập để tiến bộ, với ông bà cảm thấy tốt. Vừa có một đứa cháu gái nghịch ngợm. Khi vợ chồng tôi kết hôn, vợ tôi đã uống với tôi rất nhiều đau đớn vì nỗi buồn trong gia đình. Bây giờ là một ngày xấu, có rất nhiều thời gian để tận hưởng một gia đình, nhưng cô ấy đã đi. Suy nghĩ về điều đó làm tôi đau lòng. Ngoài ra, trong ba năm bệnh tật, vợ tôi phải chịu đựng một sự đau khổ không thể nào sánh bằng. Khi bị bệnh, cô đổ mồ hôi và đau đớn, nhưng cô cắn chặt răng và thích chịu đựng một mình hơn là nỗi sợ hãi của người thân. Khi điều trị có hiệu quả, cô ấy rất vui mừng khi nhìn thấy sự mong đợi của điều trị, và nhìn vào mắt cô ấy, tôi thấy cô ấy khao khát cuộc sống. Trong giai đoạn cuối của quá trình điều trị, cô ấy biết mình sẽ trở nên vô dụng, và tôi thấy ánh mắt sợ hãi của cô ấy. Cô ấy là người vợ đã ở bên tôi hơn 30 năm qua. Bốn, bỏ lỡ và không từ bỏ. Khi vợ tôi còn ở đó, chúng tôi có một cuộc sống lý tưởng hơn bao giờ hết. Khi người vợ mất đi, cô ấy càng cảm thấy tốt hơn. Tình yêu của chúng tôi, cô chỉ cần đi làm, chỉ có hàng chục đô la một tháng, sau đó tôi đã học ở bắc kinh, cô chỉ còn lại chi phí sinh hoạt cần thiết, phần còn lại của tiền gửi đến trường học của tôi. Khi mới kết hôn, vì gia đình nghèo, thậm chí giường hôn nhân được chia thành nhiều mảnh gỗ, không có phòng cưới ở vịnh, sống trong một văn phòng của vợ của cô, một tấm ván để ga trong nhà vệ sinh bị bỏ lại, trở thành nhà bếp, cô không phàn nàn bất cứ điều gì. Vợ tôi chưa từng làm cơm thành viên khác trong gia đình, để tôi, cô ấy học được cách nấu nướng, giặt quần áo. Cô ấy cũng đau lòng như tôi khi tôi gặp những trở ngại lớn trong công việc và cuộc sống. Vợ tôi nhìn vào cha mẹ và gia đình của tôi sẽ giống như ở với cha mẹ ruột của mình và gia đình khác, tôi không bao giờ nói chuyện với cái khuôn mặt bậc cha mẹ đã từng trắng và gia đình của tôi, tôi còn nhớ, mẹ còn sống và cuộc sống cùng nhau chúng ta, khi hỏi mọi người sẽ nói: “ tôi con trai của chương trình được ”. Tôi tuy nhiên đối với vùng nông thôn mịn làm cha mẹ, anh trai, Zhi như leibniz cung cấp thêm sự giúp đỡ của trên một số nền kinh tế, tôi không cần giấu cô ấy, cô ấy chưa bao giờ cũng không nói một chữ “ không ” … . Người vợ tốt, từng chút một, đó là một vài từ để trở lại. Nghĩ về điều này, gọi là tôi làm thế nào không nỡ, tên là làm SAO tôi có thể không thể cô ấy. … Vào đêm khuya trước ngày lễ kỷ niệm ngày mất của vợ tôi, tôi đã đọc hai bài tưởng niệm này với nước mắt. Cuộc sống là vô thường, khó đoán, người mẹ, người sống. Vợ qua đời một năm rồi, tôi không thể làm thế mệt mỏi và đau đớn xuống đó. Tôi phải trở về với cuộc sống của mình, và đó là cách duy nhất để an ủi người vợ đã mất của tôi, là cách tốt nhất cho gia đình tôi. Mong rằng vợ yêu quý của tôi sẽ được an toàn ở thiên đàng, và thánh linh cầu cho gia đình và con cháu được hạnh phúc và khỏe mạnh! NaChang