Sợ phải nhổ ra ngoài và về nhà trước khi bạn có thể cười vào những ngày này khi tôi có thể nhận được một đôi mắt một lần một ngày là nôn mửa rất nhiều điều tôi nghĩ rằng tôi đã quên, nhưng chỉ cần một ảo ảnh mờ nhạt đá chín ngón tay một cách nhẹ nhàng, xung quanh miệng của bạn quay trở lại nhiều năm trước. Sự giận dữ và đau buồn không bao giờ có thể biến mất vì không muốn quay trở lại, mà thay vào đó, chúng đâm sâu vào tiềm thức và phun nọc độc của dây Leo vào mỗi khoảnh khắc mà tôi cố gắng đối mặt. Ba năm đó là một cơn ác mộng, cảm xúc tiêu cực như một bệnh truyền nhiễm, mâu thuẫn ở khắp nơi. Không khí đầy hơi nước, hơi thở, chỉ cảm thấy phổi bị nhấn chìm trong nước sâu, chết ngạt xung quanh toàn bộ cơ thể. Đánh dấu điện thoại di động của tôi đặt vô số hình ảnh của blog đã bị xóa bởi lực lượng bên ngoài bắt buộc, tôi sẽ không bao giờ quên trong khoảng cách du lịch mùa xuân chỉ để xem các tin tức của guizhou xe buýt lật, quán cà phê của người hàn quốc im lặng khóc cho sự sụp đổ của tôi như là trung tâm cho một vòng đồng tâm. Sau khi thoát khỏi cuộc sống bình thường và sống một cuộc sống bình thường, với một cái nhìn về tương tác với bạn bè của mình với một chút hạnh phúc trong cuộc sống hàng ngày, tôi đã nhận được một câu: "không tốt, bạn là tốt cho tôi", và sau đó rơi vào một nỗi sợ hãi và tự khinh thường bản thân. Mỗi màn trình diễn của tôi hay không là một sự phô trương của Ghaziabad kiêu ngạo với những người khác, và tôi đã phản bội họ, những người bất lực trong cơn lốc thời gian, và tôi đã tạo ra những du kích hèn hạ. Nhưng khi tôi chạy trong làn sương hồng tím của mùa xuân, và đi bộ trên bờ hồ của busan, tôi đột nhiên cảm thấy thế giới là một thế giới rộng lớn, và tôi thật sự ngưỡng mộ vì mình có thị giác, giác quan, vị giác và khứu giác. Có thể thực sự cảm thấy mình đọc một cái gì đó, cảm thấy rằng tôi không thể thực hiện suy nghĩ và cảm xúc của một số người khác. Có lẽ sự đồng cảm của tôi không phải là sự đồng cảm với một ai đó cụ thể mà là sự quan tâm đến cảm xúc của riêng tôi, tôi đã luôn luôn bảo vệ tốt tôi có thể hạnh phúc và tôn trọng khả năng đơn giản. Khi còn sống, tôi luôn tin rằng mình có thể có sức sống đó. Tôi là một mớ hỗn độn. Tôi luôn tự hào, kiêu ngạo và thờ ơ. Tôi yêu thế giới này, nhưng tôi không hoàn toàn yêu nó, và tôi ghét đám đông. Tôi chia linh hồn thành nhiều mảnh mori, tham vọng, vẻ đẹp, tự ti, tất cả đều cùng một vùng hoang dã, nhưng tôi thích bản thân mình như thế này. Vì tôi yêu bản thân mình, yêu người khác và thế giới trở thành một vòng tròn, một hoạt động sáng tạo, nuôi dưỡng tôi, trong khi người yêu người khác mà không có một hệ thống wound có thể là một sự tiêu thụ. Đó là một kỷ nguyên của sự suy yếu về cảm xúc, sự mệt mỏi, cảm xúc và năng lượng trong một cuộc thi tiếp sức vô tận giữa công việc học tập và DDL. Những gì còn lại của đức hạnh, tất cả mọi người tham lam, để xoa dịu bản thân mình, cho người khác. Không phải là sự đồng cảm tăng lên, mà là sự mất đồng cảm chủ quan giảm đáng kể. Bản thân mình đã làm việc khó khăn như vậy, mà Ken jigan đặc biệt là một phần của mệt mỏi, do đó, yếu tố quan trọng của khả năng tự chăm sóc bản thân được thể hiện. Không phải lúc nào cũng ở trạng thái bình tĩnh, hệ thống điều chỉnh có thể có dư thừa trong thời gian mệt mỏi, tại thời điểm đó chính phủ trung quốc cần giúp đỡ, bạn tình, gia đình, bạn bè và al dường như là sự lựa chọn. Tôi luôn tin rằng tôi là một người may mắn dựa trên cơ sở là bạn cũ của tôi đã gặp một nhóm bạn rất rất tốt, 'bạn là gia đình tâm hồn tôi đã chọn' là một tuyên bố mạnh mẽ và đầy đủ. Tuổi trẻ của tôi từng là một cái kén dày, ngày qua ngày bị bao bọc bởi bóng tối làm nghẹt thở và những sợi tơ được bảo vệ bởi vương miện. Những bàn tay ấm áp đó đã cứu sống tôi trong khi tôi tưởng tượng ra hàng triệu lần về những bông hoa máu và địa ngục. Nếu không có bạn bè, tôi đã chết từ hồi trung học, chết ở trung học, chết ở đại học, và chết mỗi giây sau mỗi phút với mẹ tôi. Vì vậy tôi muốn trở thành một người có thể mang lại nhiều giá trị hơn cho bạn bè, và tôi muốn trở thành một trong những động lực để thúc đẩy một ai đó. Tôi bắt đầu học cách suy nghĩ từ góc nhìn của người khác. Đối mặt với cảm xúc, chẳng hạn, tôi không còn cung cấp cho tất cả những lời khuyên 'điểm', bởi vì tất cả mọi người là không giống nhau, một số nâng cao giác quan, một số kiểm tra bản thân, một số đi đến sự cô đơn, một số chữa bệnh, một số hỏi yu. Đối với tôi, tình yêu là câu trả lời duy nhất, nhưng đối với những người bạn có quan điểm khác nhau về tình cảm, giải pháp tối ưu cho tất cả mọi người có nghĩa là khác nhau, tôi nghĩ rằng ít nhất tôi phải làm rất tốt trong những lời giải thích yêu cầu một suy nghĩ nhân đạo. Tóm lại, ý tôi là, mặc dù tôi không thể sống cuộc sống của mình, và có thể không có cách nào để làm rõ tất cả mọi điều, nhưng tôi có thể là một người lắng nghe tốt, hoặc dựa trên sự giới thiệu của nhân vật và kinh nghiệm của bạn để có một sự đồng ý phù hợp với hoàn cảnh hiện tại. Dù SAO, tôi đã ở đây, khi bạn thực sự có thể chọn để dựa vào tôi, bầu trời sụp đổ với một cái đầu thấp, tôi không thể chia sẻ gánh nặng của cuộc sống cho bạn nhưng 171 vai rộng có thể quyên góp tiền bạn dựa vào đền ngong!