Bộ giáp lạc đà (219) một cuộc sống dễ dàng, bao gồm những người có quyền lực cao. Vô ích và thỏa lòng là hai đức tính tốt mà chúng ta cần có. # cuộc sống không thể nhớ # hôm nay là ngày cuối cùng của năm 2024, tôi nên viết một cái gì đó để ghi lại năm đó? Tôi cảm nhận được điều này: một năm trôi qua và tôi chẳng có gì cả. Hôm nay bàn chải lắc, gấp rất nhiều của "và cho mình", tôi muốn viết. Tôi là một người viết kém, không thể viết bất cứ điều gì sâu sắc. 2024:25 sẽ đến! Tôi luôn muốn một cái gì đó. 17 tuổi, một tuổi rất khó khăn cho tôi. Ngay khi bước vào tuổi trưởng thành, tôi phải chịu rất nhiều áp lực, và những người lớn quanh tôi vẫn luôn coi tôi như một đứa trẻ. Quá khứ của tôi rất thầu khác, bối rối, sự tuyệt vọng, tôi không biết làm SAO tôi nên đi con đường sau đó, tôi không biết làm SAO tôi phải đối mặt với cuộc sống, trong vô vàn QingShenYiQie của một buổi tối tôi đều xảy ra sư sụp đổ, tôi không biết tôi phải cho trò chuyện, tôi tin rằng, tôi viết những đoạn ngắn này bây giờ, cũng không thể sống với bất kỳ người bạn nào biết. Tôi bây giờ ở trường trung học thứ hai, xa hơn 500 sáu ngày, rất nhiều người sẽ thực sự thời gian quá muộn không biết những gì sợ hãi, nói rằng tôi không biết. Tôi trước khi một vài ngày và bạn bè đã ChengDou xem trở lại JiXun trường học, tôi cảm thấy bối rối hơn rồi, bởi vì tôi chạy những con đường này rất nguy hiểm, tôi rất sợ, tôi sợ mình muốn sử dụng rất nhiều tiền, tôi sợ mình không thi đại học, tôi cảm thấy áp lực không nhỏ của tôi, tôi cần phải chịu đựng rất nhiều, nhưng tôi như thể và không có khả năng đó để đối mặt với những thứ này. Tôi thích bản thân mình, ghét những nỗ lực của họ, ghét bản thân mình là chín ngu ngốc, ghét những gì họ không thể làm tốt, ghét nhân vật của họ, ghét tất cả mọi thứ tôi. Tôi muốn khóc tôi sụp đổ, tôi phải làm gì? Họ đang học tập chăm chỉ, tôi muốn học tập chăm chỉ, tôi không hiểu, tôi không hiểu bất cứ điều gì. Một học kỳ cũng phải kết thúc rồi, tôi được sợ hãi được sợ thi cuối kỳ, tôi không dám tới đối mặt với điểm số của tôi, những lời buộc tội tôi sợ cha mẹ tôi nói với tôi hơn. Họ luôn luôn có thói quen dùng một lần điểm số của thủ phạm để hiểu mọi thứ của tôi, tôi sợ lắm. Ta dễ bị tổn thương khác gây tính của họ và cách họ rơi nước mắt trước mắt tôi có rất ít trong gia đình, tôi sợ, tôi sợ tôi thôi khóc. Tôi muốn làm gì vậy? 2024 và không có tôi mong đợi của hạnh phúc như vậy, nhưng sẽ là đã bị rồi. Tôi giỏi với những YanRenErMu, tôi luôn luôn không muốn cho người khác hạnh phúc xả stress này, nỗi buồn trong tôi thực ra tôi là một người lạc quan đặc biệt, tôi luôn luôn nhìn về tương lai không tạo ra một chút mong đợi. Có lẽ cũng đã biến đổi, tôi gặp phải những khó khăn quá nhiều rồi, bây giờ tôi lại có thể rất phẳng của đối mặt với thực tế. Nhưng tôi vẫn không tương tự thế bình thản để đối mặt với thành tích học tập của tôi, ở khía cạnh này dường như không bao giờ tôi cũng giống như đứa trẻ, tôi áp lực rất lớn, áp lực của cha mẹ ban cho tôi lösch cũng rất lớn, càng như vậy tôi càng cảm thấy mình như một con một mắt con ruồi. Vào năm 2024 đối với tôi có thể sẽ có một số tồi tệ. ShangBanNian tôi như thể luôn luôn ở trong cơn ác mộng, mỗi ngày đều có, sự bốc đồng của muốn kết thúc, các mối quan hệ, thành tích học tập, làm phản không và khiến tôi đã nhảy xuống một vực thẳm đáy, thậm chí đã muốn ở Washington. Dù SAO thì ShangBanNian gần như là không có một điều khiến tôi vui vì những gì, đạt được điểm thi cuối kỳ, mà là giết chết con lạc đà một rễ lọc nước lifestraw, cuối cùng của mùa hè đến nỗi mà một vài tuần trước tôi mỗi đêm rất suy sụp, nhưng tôi chưa bao giờ ở trước mặt cha mẹ có chuyện của tôi đây, ở mặt này cho thấy họ nghĩ tôi là một người không quan tâm gì cả, thành tích gì đều không quan tâm đối với tôi, đó là sự sụp đổ nhất của tôi một chút. Kỳ nghỉ hè của khi đi ngủ một đêm tôi và Wang Sha, đó là lần đầu tiên tôi nói với người khác và kể những nỗi đau của tôi, tiếc Wang Sha là một người lắng nghe tốt hơn, táo bạo đêm đó cuối cùng tôi cũng khóc ra rồi. 2024 XiaBanNian tất cả mọi thứ đều được ra ngoài rồi từ từ, nhưng vẫn luôn luôn có một số người khiến tôi cảm thấy mệt mỏi đặc biệt. Tôi chỉ ra rằng tôi là phần tử cặn bã một, tất cả người tôi đều là vấn đề, không có một ưu điểm, tôi là một người rất tồi tệ. Ghét chậm nóng tính cách của tôi, tôi sẽ không bao giờ hẹn hò là về phe chủ động, không dẫn đến bạn bè tôi nhiều. Tôi rất thích Wang Xiangyi, cô ấy có tính cách của tôi ngưỡng mộ, sparky vui vẻ, cô ấy có rất nhiều bạn bè, và ai cũng có thể nói chuyện của tôi đến đây, tôi rất là ngưỡng mộ. Ngày hôm đó, cô ấy nói cô ấy cũng ngưỡng mộ tôi, tôi rất giận dữ, tôi không biết là tôi có gì cần tập trung vào những đặc điểm có thể làm cho người khác ngưỡng mộ, cô ấy nói tôi là một người khác tốt với tôi, tôi sẽ gấp đôi những người trả nợ. Ngày hôm đó tôi rất vui, tôi rất hiểu biết chính xác tôi thực sự là người như vậy, tôi kinh ngạc là hóa ra có ai để ý đến rồi. Tôi luôn tưởng tượng mình ngày hôm đó cũng có thể có vẻ như cô ấy vui vẻ. Tình yêu của 2024. Tôi chưa bao giờ nói về tình yêu, không phải là không thể nói về tôi, mà là tôi không có gặp một người nên để tôi đi tình yêu. Một trong những người xung quanh bạn học của đối tượng có quyền thêm nữa lại, tôi nói với họ cảm thấy rất kinh tởm, giống như đang yêu làm SAO có thể nói chuyện với ai cả. Tôi rất chờ đợi tình yêu, tôi nghĩ là tôi phải và một người rất làm lành hẹn hò, nếu tôi sau đó trong đời từ đó, vậy thì tôi sẽ không cưới một rồi. Tôi sẽ không bao giờ JiangXing quả và một người của cả đời! Tàu đều trưởng thành vào năm tới, vẫn còn chưa bao giờ muốn yêu đương, hơi tiếc lớn một chút. 2024 ngày cuối cùng rồi, tất cả mọi tiếc đều hạnh phúc của năm nay đều quá khứ rồi! Muốn tôi có thể vào năm 2025 phải luôn mong SAO, anh minh. Để cổ cố lên cố lên vào năm 2025 tôi phải cố lên!!!