Một ngày nào đó của rất nhiều năm trước, nhà lại đã bắt đầu rồi cãi nhau. Bà ngoại chế giễu mẹ tôi bằng những lời chua cay. Còn cha, anh ta TieQing gương mặt khi lấy cái kính nằm dưới ghế sofa, sau lật rồi vừa ra khỏi căn phòng của tôi. Tôi không thể miêu tả được cái phòng khách ồn ào, chật chội đó như một làn sương nhớp nháp trên môi mọi người, và những tiếng hót dài và mỏng có vẻ hoang vu, nhưng lại trở thành những con chim sẻ chết chóc trước mắt tôi. Tôi đóng cửa và chạy đến đây, chỉ nghe thấy cha tôi quát mắng tôi trong nhà là chín con hoang không vâng lời. Ngày hôm đó tôi trở về thị trấn trên một góc của ngôi nhà sách +, lấy một cuốn tiểu thuyết ngồi trên ghế, và không chịu đựng trong khi wu huang cố gắng lau nước mắt. Thực ra tôi không ngu ngốc, tôi biết tình trạng này vẫn sẽ quá khứ, dĩ nhiên bao nhiêu năm, bà có thể giống như một cái xác cứng nhắc của thối rữa thêm bánh như bị chôn trong chết rít, còn cha và mẹ sẽ già đi, và điều đó cũng sẽ bị mua giữa ngôi nhà. Tôi rơi lệ vì một cảm giác mạnh mẽ nảy sinh trong tôi. Tôi nhận ra rằng tôi lớn lên trong một gia đình không hạnh phúc, cũng phải nhận ra rằng tôi quá nhiều của giáo dục, tôi lấy chân té khi ở trên đầu hoang trên con đường, và đó nghĩa là xương buồn ChengJi tàn bạo của mẹ rồi, tôi lên khuôn mặt đỏ rồi dành lại cho người khác xả stress này, khi hiện khinh thường có nghĩa là với YanRenErMu cuồng tín của cha tôi cũng dạy rồi. Trong những chai lọ này, tôi được nuôi dưỡng như một đứa trẻ trong ống nghiệm không thể mở mắt. Có rất nhiều thứ có thể dự đoán được. Giống như cuốn tiểu thuyết mà tôi đang cầm trên tay lúc đó, về sự giết chóc và bạo lực, tôi bị ám ảnh bởi sự ngược đãi của mẹ tôi. Đây ♫ ta khiến tôi nằm ở trong tủ cánh tay của mình khi săn mồi, cũng phụ bóp méo lối định nghĩa của đối với tình dục. Tôi có thể cảm nhận được rất nhiều điều trong tương lai, ví dụ như là tôi không thể có con, vì sự căm ghét bản thân tôi đã LAN rộng đến mức nếu tôi chứng kiến cuộc sống của tôi tiếp diễn, tôi sẽ ho ra ngay lập tức. Chuyện đó hơi kinh tởm. Tôi cũng có thể cảm nhận được rằng phần lớn cuộc đời tôi sẽ trở nên vô ích, bởi vì sự vắng mặt của hơn một thập niên này sẽ biến tôi thành một người nghiện. Tôi sẽ không bao giờ mệt mỏi cướp đi điệu nhạc của người khác, ngồi như một con bọ chét trên cổ người khác và hít thở nó cho đến khi người kia chết đi. Và tôi sẽ không cảm thấy tội lỗi, tôi sẽ chần chừ trong cuộc săn đuổi và mệt mỏi, từ những niềm vui của những ngọn núi xuống tận cùng của vách đá, và lặp đi lặp lại những bi kịch một cách máy móc. Nói cách khác tôi gần như là mọi thứ nhìn thấy rồi. Tôi đã nhìn thấy những lời nói dối đầy đủ dưới sự cám dỗ của sự ích kỷ tuyệt đối, những niềm hạnh phúc nho nhỏ trong cuộc sống của những người không kiểm soát được bản thân mình, những sự hoang tưởng về bản thân và sự phẫn nộ. Và thấy rằng tôi sẽ sống một cuộc sống dài, không có tình yêu và đau đớn. Và đó là tất cả những gì tôi cảm thấy ngày hôm đó. Nhưng ngay cả như vậy, sự tưởng tượng chính xác về một con đường với một con chó nhồi đầy cỏ dại trong miệng không làm tôi sợ hãi về cuộc sống. Tôi không thể nhớ được cảm xúc của mình, nhưng tôi vẫn nhớ là tôi đã đọc xong cuốn sách đó. Còn He Guizhen sau đó, tôi quá im trên con đường đi về nhà đi, tôi biết là mẹ quay lại sau đó sẽ làm cho tôi nó sẽ nhấc đi lên, và sau đó lấy thiết bị hỗ trợ của TV tuyến đường là cái lưng của tôi cuồng tín bị đòn ROI, cha sẽ ngồi trên chiếc ghế chờ LengBuDing mắng vài câu tôi là một thứ gì đó đen HouSheng rồi, còn bà ơi, cô ấy sẽ nhốt MenDi một tột độ. Tôi đi trong Yu Wen của bóng tối, giống như trong những đầm lầy rộng FengHan đạp bùn tiến lên, tôi cứ đi theo WuTongShu xuống những đứa con của tôi hơn tôi XiaoYu, sắp bước đi thêm hàng chục con đường sẽ có thể lên lầu rồi. Tôi đột nhiên muốn đi. Tôi nhìn qua giao lộ giữa những chiếc xe hơi và nhìn lên những con chim bay ở rìa mái nhà. Lúc đó tôi đột nhiên muốn quay trở lại đây, tôi muốn hỏi về một chiếc xe đi vào bất cứ nơi nào và dừng lại, hoặc đi xuống đường. Những nơi xa xôi trên TV cứ lặp đi lặp lại trong đầu tôi. Tôi nghĩ có lẽ tôi sẽ không phải đối mặt với cuộc sống đó khi tôi rời khỏi đây và trở thành một cái xác vô danh trên một con đường phía bắc quê nào đó. Niềm vui và sự phấn khích tràn ra từ ngực tôi nghĩ rằng tối nay tôi phải ngủ trong một cái chậu hoa bên đường, ngủ trong một ngôi đền dưới chân núi, ngủ trong một chiếc xe tải lớn. Nhưng sau một thời gian, chính tôi đã ném nó vào cầu thang tối tăm. Không phải vì tôi hèn nhát, mà vì tôi chửi thề. Tôi bước vào tầng thứ năm sau khi kêu cứu tất cả mọi thứ như tôi dự đoán, nhưng đứng gần cây khi tôi vẫn không đồng ý, sau đó mỗi ngày gia đình vẫn cãi nhau, đổ nồi và chảo, tôi vẫn bị gọi là hoang dại, tôi vẫn không đồng ý. Ngay cả cuộc đời sau này cũng đau đớn và hào hiệp như tôi đã nghĩ, nhưng tôi không chấp nhận. Bởi vì không hài lòng, vì vậy tôi đã phải đạp phanh một cách tuyệt vọng, cố gắng hết sức để giữ cho khát khao của mình, mặc dù các cơ bắp bị axit tan chảy, mặc dù rõ ràng là nó không có hiệu quả, bởi vì không hài lòng, vì vậy tôi sẽ giống như một con chó điên và vũ lực của mình, cho đến khi tôi sưng lên khuôn mặt của tôi, như là trên mặt đất với nước chua. Tôi sẽ xẻ thịt bằng dao và dao và cắt bỏ tất cả những gì thuộc về họ, và khi tôi bị khinh miệt, bị phỏng đoán và sợ hãi, tôi sẽ không phản bác và chỉ ra rằng tôi không bao giờ chọn để từ bỏ cái phần mà tôi miêu tả về việc ăn thịt và ám sát bản thân. Tôi không chấp nhận. tôi không chấp nhận cuộc sống điên rồ của một quả cà chua. Cuộc sống là không thể trả lại trạng thái, những người làm giảm các nút chưa bao giờ thay đổi nhỏ, những gì tôi bây giờ và trong tương lai sống là không có tình yêu, không có cảm xúc, không có một cuộc sống tốt đẹp, nhưng tôi không giống như là muốn làm cho nó, dù chỉ là một chút giống như không thể. Không có sự căm thù nào của ta hôm nay kẻ thù của ta không có ở đây. Khi tôi nhe răng như một thằng ngốc, trước mặt tôi là một người mẹ già, một người cha trẻ, một đứa trẻ 80 tuổi khóc lóc. Và tôi chỉ muốn quay đầu lại và mở rộng tay và hét lên. Tôi là một con chó hoang, để làm việc chăm chỉ với tôi. Hoặc là nuốt chửng tôi như một thằng điên, hoặc là chứng kiến cuộc đời tôi bị thổi tung đến chết.